新婚小夫妻超隐晦的笑话

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qwe123 发表于 2011-1-4 09:00:47 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

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1、一对新婚夫妇住进一家旅馆,一连三天没出房门,也很少叫服务生。

    第四天早上9:30分,新郎醒来,发现新娘不见了,他旁边的枕头上留了一张条子。

    “我到饭厅吃些早饭,待会就回来,我爱你!”

    新郎很恼火,飞快的写了张条子叫服务生给她送去。

    新娘接过条子,上面写道“棍子已经支起…帐篷已搭好…去你的早饭…回到床上来!”

    新娘把条反过来,也在上面写了几句话,让服务生给新郎带回去。

    新郎接过条子,上面写道“放下棍子…拆了帐篷…猴子出了血…今天没有马戏表演!”

    2、我也无能为力了

    有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服tuo光了。”

    男:“那有什么问题!?”

    说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服tuo光。

    就在这时发生了意外,车翻了。

    男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。

    女:“可是我没穿衣服耶!!”

    男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”

    于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

    她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”

    小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:“唉,你男朋友实在陷得太深,我也无能为力了……”

    3、大公司招人

    某大公司董事长招聘女秘书。出四道试题:

    第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?

    第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?

    第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?

    第四题:打台球与女人有什么相同与不同之处?

    一MM看题之后回答如下:

    1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑,不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。

    2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进。

    3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。

    4、台球与女人相同之处是都可以玩杆和球,不同之处是台球是球进洞杆不进洞,女人是杆进洞球不进洞。

    4、今天特价

    教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。

    神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。”

    “多少次?”

    “3次!”

    神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。

    杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。

    ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。

    “神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。”

    “多少次?”老板学着神甫的声音问。

    “1次。”

    “就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”

    5、我下不了车

    小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。

    他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。

    但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车!”

    小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车,我被卡住了……”

    6、英国的一小学生被点名背出26个英语字母:“a、c、d……”老师问:“为什么没有念到b?”小学生讲:“我妈说那是粗口!”老师气急吼:“那是英国的b,不是你妈的b!”

    7、4公分

    某日,一群男人聚在一起比较谁的家伙长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之后,只有小呆默默无语,于是在大家一阵逼问之后……

    小呆小声地说:“4公分。”大家哄堂大笑。

    小呆又说:“软的时候,4公分。”有些人就不再笑了!这时小呆又说了:“软的时候,站着离地4公分。”全场鸦雀无声!!

    8、降到两腿之间

    有位高龄老翁找性科大夫为他解决XY方面的问题,医生问他:“请问:阁下有什么需要我协助的地方吗?”

    “大夫,我的问题是我的XY太高了。”老翁忧伤地回答。

    “怎么可能呢?”医生不大相信而且惊讶他说:“这不是太棒了吗?怎么需要我帮忙呢?”

    “我的‘XY大高’,都集中在脑部,所以才来找你,看有没有办法把它降到两腿之间。”……

    9、萝卜和怀孕

    老师问:“烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?”一学生妙答:“都是虫子惹的祸。”仅得60分。

    另一学生竟得满分,其答案为:“都是因为拔晚了。”

    10、吃葱

    一个秋后卖葱老农,卖葱后得钱几千,和xiao姐亲热数次后没钱了不干心又去,xiao姐不同意,老农说:“靠!不明白就那么点毛乎乎的小嘴儿吃了我六亩小葱!”

    11、巨蛋

    一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

    12、上帝,请赐予我力量

    新娘是个非常虔诚的教徒,一结婚,她便在床头上贴上:我每天都需要您。第二天,新郎把自己写的纸条也贴在旁边:噢,上帝,请赐予我力量!

    13、xiong罩勒的印

    当小明第一次羞涩地解开MM衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道:“那是xiong罩勒的印!”

    14、这个用途啊?

    一位老年人去看医生要求开些伟哥,医生问他要多少,老人说:“要10粒,但要把每一粒分成四份。”医生告诉他那样将不会有什么效果。”老人回答:“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。”

    15、三粒“伟哥”

    某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”,服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。

    有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒,“呜”的一试,哇!果然灵。

    会后他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车,“呜~”,于是就一直……好不容易熬到站了,火车停车,“嘘~”的一声,第二粒也就玩完了。

    到了家门口,为了给老婆一个惊喜,他吃下了第三粒,然后开门进去,悄悄走到老婆身后,叫道:“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就……

    16、有位美女衣衫不整的跑到警察局报案!

    美女:“警察!我被强暴了!”

    警察:“对方的特征呢?”

    美女不好意思地说:“力道强劲、姿势多变、耐力也很好!”

    17、教育孩子要讲诚信

    一少妻哄孩子:“晚上跟你爷爷睡去。”孩子不愿意,少妻说:“你不去我去了。”爷爷听了,说:“教育孩子要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人!”

    18、结巴青年

    有个结巴青年去理发,走进了发廊,他指着自己的头问:“xiao姐,搞,搞一次多少钱?”xiao姐笑眯眯地回答:“搞一次一百元。”青年结巴着说:“搞搞搞……”xiao姐以为他要“潇洒一回”忙把衣服脱了,只剩下三点式。青年一边后退一边继续说:“搞,搞,搞不起,我,我,我钱不够。”他转身跑出了发廊。

    19、刚教

    有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!老师就问:“为什么考这么差??”其中有一位同学讲了一句:“因为刚教,所以没读!”全班抱腹大笑……因为全班的同学听成:“因为肛J,所以梅毒。”

    20、缩小

    一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:“听着,想和我在一起的男人须具有两个条件,一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。”那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。一个月后,男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:“至于另一个条件,我问过医生了,他说可以‘缩小’到你所要求的长度。”

    21、往里钉

    7月的一天,天气很热。某乡乡长晚上与情人在野地里鬼混。

    乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬,很难受。乡长举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情人生气了,说道:“我说乡长啊,你干就干吧 你咋还往里钉啊?!”

    22、这孩子跟他父亲越来越像了

    小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。妈咪:“别哭……乖!”(说完在他手指亲上一下)过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊。妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下…再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小JJ…妈咪叹了一囗气:“这孩子跟他父亲越来越像了……”

    23、我再试试

    有一个老头病的很严重,这天他老伴问他:“吃饭吗?”老头摇摇头,老伴又问:“喝水不?”老头还是摇摇头,这时老伴问他:“XX不?”

    老头听了说:“扶我起来,我再试试!”……

    24、一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。

    第二天,报纸上登出一侧表示感谢的广告:“住在利兹大饭店的布鲁斯xiao姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁……”

    25、某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫tou情,事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里,其男人回来拉过女人欲行男女之事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻,早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说:“你TM是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”

    26、物理疗法

    一女子在整形医院向医生诉苦:“大夫,因为胸部太小,男人都管我叫‘峭壁’,没有男人对我表示过关心,我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我!”

    大夫看了看,的确如她所言,便对她说:“你这种情况,用医学手段看样子是不行了,不过别担心,我有一种物理疗法,就是难了点儿。”

    “您说吧,就是再难也比疯了强,我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。

    “好吧,那你就照我的方法做:大声喊‘大’的同时,展开双臂,再喊一声‘大’,交叉双臂在胸前,接着再喊‘再大’,同时快速展开双臂,按照这个节奏,以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长,你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次,一个动作重复20遍。”

    女子在医生面前做了一遍动作,准确无误后便向医生道谢,离开了医院。在公共车站等车时,一小个子男人走过来对她说:“请问现在几点了?”

    “10点28!”

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精彩评论25

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simake110 发表于 2011-1-4 12:27:45 | 显示全部楼层
 
多谢楼主分享,楼主辛苦了!
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hongfa 发表于 2011-1-4 13:07:19 | 显示全部楼层
 
太长了,没看完
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haloha2009 发表于 2011-1-4 13:21:48 | 显示全部楼层
 
多谢楼主分享,楼主辛苦了!
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chinese 发表于 2011-1-4 14:22:14 | 显示全部楼层
 
多谢楼主分享,楼主辛苦了!
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sbl9755 发表于 2011-1-4 14:44:48 | 显示全部楼层
 
好贴,好谢楼主了。
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ivforgot 发表于 2011-1-4 16:19:12 | 显示全部楼层
 
最后一个没看明白...
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akuyao 发表于 2011-1-4 16:30:13 | 显示全部楼层
 
最后一个笑话没看明白
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akuyao 发表于 2011-1-4 16:31:00 | 显示全部楼层
 
最后一个笑话没看明白
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yimatyc 发表于 2011-1-4 16:37:11 | 显示全部楼层
 
多谢楼主分享,楼主辛苦了!
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