网络笑话1

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梦啸天 发表于 2011-4-14 12:25:18 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

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什么是悲剧?悲剧无非就是刚买的新手机拉肚子的时候掉厕所了,这还不算,更悲剧的是,刚想伸手去捡起手机的时候,一堆便便落在了手机上....



有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”




据说肛泰要出健胃消食片了
又据说他要垄断



1、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系**的?”
6、我:那是我们物理老师。。。
    同学:教什么的阿?
    我:化学。。。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)



到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
    这种情况,一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位的哥们儿说:“小姐,报报。”
    小姐看了他一眼,没动静。
    “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
    小姐脸涨得通红,还是没动静。
    “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
    一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?
    小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
    “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
    上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
    小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
    “那你说怎么办?”
    “您想怎么办就怎么办?”
    “那你们这儿一般是怎么办的?”
    “要不俺帮您办?”
    “好呀。”
    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
    勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”
    哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
    上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,
    毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:
    “先生,这个要蘸着吃。”
    哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
    哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
    小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
    “啊?没有啊。”
    “那请您坐下来吃。”
    哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
    小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
    哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
    酒菜满席,领导跚跚而来。
    满座起身相迎,一片寒喧之声。
    旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
    众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
    小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
    众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
    小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
    有人发问:“你数什么呢?”
    小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
    众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
    领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
    经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
    领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
    小姐、经理如坠五里云雾。
    酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
    众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
    领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
    又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
    未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”
    小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
    这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
    良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
    小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
    众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`



又一次看课外书,看完之后对同桌说,我每次呼出一口气,都有一个人死掉!!
只见同桌漫不经心地说了一句:你没刷牙是不是??




农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了




一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!




一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!




女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?




一老头下馆子。 “老板!给份地道北京烤鸭”烤鸭上来,老头摸摸烤鸭屁股,“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份”换了一份。老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭,换!”最后一份,老头才说:“可以吃了这是地道北平烤鸭” 这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前:我是孤儿,请您也帮我摸摸,告诉我是哪儿的人




勃列日涅夫访问印度时,大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地,你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?英甘地回答:凡是来欢迎你的人,都能够得到5个卢比(印度货币)的奖励。
  后来英甘地到苏联访问时,成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫:你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?勃列日涅夫回答:凡是不来欢迎你的莫斯科人,每人罚款5卢布(苏联的货币)




亚历山大.凯撤.拿破仑做为贵宾,参加红场阅兵。
  ——我要是有苏联的坦克,我将是战无不胜的!亚历山大说。
  ——我要是有苏联的飞机,我将征服全世界!凯撤说。
  ——我要是有真理报,世界现在也不会知道滑铁卢!拿破仑说。
斯大林说:“我们要向中国的**学习,赢了,有CCTV,输了,还是有CCTV”




唐僧:悟空,你退下吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。
  唐僧:悟空,你变成套套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。
  唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶。
  唐僧:今天好无聊。悟空,你变成女妖精吧。。。。
  唐僧:悟空,为师已经厌倦这种生活了。。。。你把我变成女妖精吧。。。
  唐僧:悟空,你今天变成为师吧。。。
  唐僧:悟空,你今天不用变了。




德国和日本,二战后一片狼藉,一个给炸成了废墟,一个P大点的地方挨了两颗原子弹。可人家几十年奋斗——一个是欧洲经济中心,一个是世界第二经济体(GNP,GDP扯淡)。中国人还自我感觉良好——你说是新闻联播太给力,还是智商普遍有问题?



6点了 肯德基早餐开始了! 皮蛋瘦肉粥加油条只要六元,经典咖啡加芝士汉堡 也只要六元,全他妈的六元都他妈的六元快来买啊全场六元了啊! 不买不让看视频了。。。。。




父:这次考试,行情如何?
子:发生崩盘,指数暴跌。
父:报一下收盘价位。
子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。
父:怎么搞的? 满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。
子,从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;
从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。



中美对比,很无语
1、
美国:市长见了谁都要讨好;
中国:谁见了市长都要讨好。
2、
美国:老百姓可以乱搞,当官的不可以;
中国:当官的可以乱搞,老百姓不可以。
3、
美国:公共知识分子以批判go-vern-ment为使命;
中国:公共知识分子以歌颂go-vern-ment为使命。
4、
美国:批判go-vern-ment最厉害的知识分子得大奖;
中国:歌颂go-vern-ment最厉害的知识分子得大奖。
5、
美国:国穷民富,go-vern-ment宁愿欠中国巨款,去保民生福利;
中国:国富民穷,go-vern-ment宁愿牺牲民生也要去买美国go-vern-ment贬值国债。
6、
美国:学校甚少政治教育,而精英都很爱国;
中国:学校强调政治教育,但精英纷纷移民。
7、
美国:少年运动员业余时间运动;
中国:少年运动员业余时间学习。
8、
美国:在向中国的传统学习;
中国:在向美国的现代学习。
9、
美国人:喜欢到中国领养小孩;
中国人:喜欢到美国生小孩。
10、
美国go-vern-ment:外悍内善,对哪个国家都不怕得罪,只讨好本国人民;
中国go-vern-ment:外善内悍,对哪个国家都不愿得罪,只不怕得罪人民
11、
美国:上中小学很轻松,上大学很辛苦;
中国:上中小学很辛苦,上大学很轻松。
12、
美国:社会精英主要集中在企业,创新力很强;
中国:社会精英主要集中在go-vern-ment,腐败力很强。
13、
美国:GDP增长靠高科技夯实,数字虽小,财富实在;
中国:GDP增长靠房地产泡沫,数值很大,海市蜃楼。
14、
美国:纳税人是大爷,公务员是公仆;
中国:公务员是大爷,纳税人是公仆。





有一老外来华赴任。吃饭时,一人说去方便一下,老外不解,旁人告知就是去WC的意思。
敬酒时,另一人说希望下次出国能给予方便,老外纳闷不敢问。
突然一电视台美女主持说:在她方便的时候安排老外做专访。
老外惊问:怎么能在你方便的时候?!
美女主持笑着说:那在你方便时也可以。老外当即晕倒。




女孩看着报纸,对男友说:“哎你看,捐精一次补助300元。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房。”




今天看新闻“死后墓地一次**管理费的年限仅为20年,如果超出20年想继续使用墓地的话 ,需要续交管理费 ,否则就当无主墓进行处理。”
也就是说你要是不想家人坟被刨,你就得一直交你长辈的墓地管理费;
你儿子就得交你及你妻子及你长辈的墓地管理费;
你孙子就得交你儿子及你儿媳妇及你和你妻子及你长辈的墓地管理费;
你重孙就得交你孙子孙媳妇及你儿子儿媳妇及你和你媳妇及你长辈的墓地管理费……
此处省略约三千字……
到时都得交他祖宗十八代的墓地管理费……
祖国,我的母亲!




又到了十女八丝,八丝五黑,五黑三粗的季节了……




最完美的情人是这样的:
她是最关心你的人,如果你愿意,她能每天发来短信…
如果你给他发短息,不管多么忙,她能在第一时间回复…
无论你什么时候打电话,她都会接听,而且从不会抱怨你的唠叨…
她会偶尔给你打电话,但绝不会影响你的正常生活…
她也会向你要钱,但不会没有节制,虽然偶尔会有一小点无理取闹…
她声音甜美,从来不会对你发脾气,即使你对她大喊大叫…
也许你身边就有这样的情人…
只是你从来不懂的珍惜
他的名字叫

10086



抗议3.15工商局和CCTV报道双汇,3.15工商局最先应该查封的就是CCTV,你播的全是假货,有什么脸去说人家双汇。



某领导做报告:“如今男女平等,妇女**站起来……”在场的女**全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”。



有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院,现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事。
小修女说:我最近老是会想到男人,怎么办才好?
老修女同情的看着小修女,然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自已跑到后山去朝天空开一枪,那么你的思绪就会平静下来。
小修女于是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下来了。日复一日,小修女都用这方法消灭自己的需求。然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此后她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是却依然不能消除自己的渴望。
她突然想到老修女年纪这么大了,她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教,走进一看差点昏倒——老修女穿着兰博装,背着两把机枪,腰上还挂着一排手榴弹,拖着一门大炮,双眼通红的正准备往外走……


老妇闲来无事,擦拭在阁楼找到的尘封油灯,她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间,一个妖怪从灯里跳了出来,说会达成她三个愿望。
老妇想也不想就说:“我要有钱,要恢复青春活力,要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后,她发现自己变得年轻貌美,周围尽是财宝。猫不见了,一个英俊的王子在她身边。
她陶醉在王子的怀抱中,觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语:“你阉了我,现在后悔了吗?”


博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎,一根很粗的铁棒,他用手轻轻那么一扳就折断了,就想人们折断一根甘蔗那么轻巧。
然后,在观众们阵阵喝彩声中,博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏:“你们看到这颗柠檬吗?每个人都可以把柠檬挤出汁来,现在我先把柠檬汁挤干,如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来,我就给他一百英镑。”
有那么三、四个气力大的人上台试试,但都失败了。
一天晚上,一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了,这引起人们一阵阵哄笑声。然而,令人吃惊的是,这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来,而且几乎挤了一汤匙!
博比不禁惊叫道:“先生,你真行!你是干那行的?”小个子“啊”了一声,说:“收税的。”

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精彩评论4

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饮血 发表于 2011-4-15 13:04:32 | 显示全部楼层
 
谢谢楼主分享辛苦了
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19570627 发表于 2011-4-15 15:09:51 | 显示全部楼层
 


谢谢楼主分享,辛苦了
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firearth 发表于 2011-4-23 07:12:21 | 显示全部楼层
 
楼主辛苦了,谢谢楼主分享!{:soso__12859489294149351595_2:}
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sujiahuan 发表于 2012-6-2 15:15:48 | 显示全部楼层
 
这是个什么吗
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