网络笑话2

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梦啸天 发表于 2011-4-14 12:26:57 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

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我刚卸载掉了火狐 然后安装了ie9 现在bing的首页有一只小狐狸正深情的看着我= = 肿么办。。。。。。




再过几十年我们来相会, 送到火葬场全部烧成灰, 你一堆, 我一堆, 谁也不认识谁, 全部送到农村做化肥。




有一天,某个兄弟叫了个小姐厮混,一觉睡醒,小姐说:要不你包夜吧。兄弟看了看外面,都已经白天了,还包夜?于是问小姐:包夜有什么好处。小姐答曰:“包日”




修女晚上搭乘神父的车回家。
途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!
修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?!”
神父听后,脸红的把手拿开了。
回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”
神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!”





一男子兴奋地打的去见女网友!
快到的时候,男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!
男子指着奇丑无比的女网友对司机说:“看到那个女的了吗?”
司机说:“看到了,在那儿停?”
男子答:“不,撞死她!!!”




那天下午,跟同学(男的)一起去买熟菜。我买完了在等他。这时,一个小姑娘过来买,买的是一样的,不过多加了一个鸡蛋。然后过了会,老板可能忘了哪份是他的,于是问:“你有蛋没?”————有蛋没??
我同学悲催了:“没蛋……”
从此以后,他去买熟菜的时候,都会加个蛋…………




妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海,四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上,发现岛上有一群壮男!这时,有一位壮男强行把妈妈捉走!
小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”壮男一脚把她踢开并说:“小孩懂什么!”
这时又有一个壮男过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”
壮男也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”
这时,眼看又有一名壮男过来,小女孩正要冲过去,奶奶一脚把小女孩踢开,并说:“小孩懂什么!”



海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!
一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”
村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”
这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”



爱情就像是内裤,不能没有,但不能逢人证明你有~~



1、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:“看你怎么大的话,连个人都不会说!!”
2、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭张大的啊!?”(那你是吃什么的?)
3、原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”
一想不对,纠正说:“铁是我打的!”
4、我妈逛商城,在鞋柜看中一双鞋,脱口就问服务员:“这鞋多少钱一斤??”
5、夏天疯玩之后,满头大汗,哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”
6、一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来,我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
8、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
9、我和爸妈一起看电视,我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说:“我们结婚吧”于是我脱口而出:“妈,我后天结婚!”(那时我上高中)
10、小时侯,一朋友找我们玩,说:“咱们玩老鸡捉小鹰吧!”
11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
12、我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
13、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
14、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"!!
16、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
17、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
18、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
19、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
20、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
21、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
22、老板,有没有手纸充饥卡?
23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
24、一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
25、某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"





端午节了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。
女同事力气小搬不动,叫我帮她送回去。
到楼下,她对我说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬。若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”
我点了点头,过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!”
因为她在五楼,我一下没听到,没有反应。
于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!”
此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽下上也不是,走也不是。
MM以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状,更大声叫道:“听到没?我老公不在家,快点上来!”



有一次坐飞机。
年轻的空姐看到一旅客正在开手机,马上走过去严肃地说:“不要在手机上打飞机!”
估计这个年轻的空姐刚上任,太紧张了。

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精彩评论5

正序浏览
饮血 发表于 2011-4-15 14:15:44 | 显示全部楼层
 
谢谢楼主分享辛苦了
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firearth 发表于 2011-4-15 14:45:00 | 显示全部楼层
 
都很好笑,谢谢楼主分享
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梦啸天 发表于 2011-4-15 15:07:01 | 显示全部楼层
 
相当不错的帖子,多谢楼主分享,楼主辛苦了!
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 楼主| sujiahuan 发表于 2012-6-2 15:17:30 | 显示全部楼层
 
楼主发帖辛苦了
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hming5566 发表于 2013-1-16 14:34:17 | 显示全部楼层
 
谢谢分享
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