[亲子] 怎么说孩子才会听?5条黄金法则帮你更好的和孩子沟通

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ces 发表于 2019-7-31 11:10:33 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

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前几天,小七老师在餐厅吃饭的时候,遇到这么一件事。
一位妈妈带着自己的儿子在吃饭。不过男孩看起来好像并不饿,吃了一会儿就跳下餐桌,在餐厅里到处乱跑。
他的妈妈一开始倒也没怎么管,在旁边一边吃饭,一边看着孩子。
孩子闹出的动静有点大,还撞到了摆在餐厅里的摆设,要不是旁边的人眼疾手快一把抓住,摆设就会倒在地上了。

                               
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男孩妈妈有点不好意思了,在小男孩经过妈妈身边的时候,妈妈一把拉住他,说:“别跑了,在餐厅里乱跑不好!你要是又撞到别人怎么办?来,乖乖在椅子上坐好!”
男孩试图挣脱妈妈的手,“我不想坐在椅子上,很无聊!”
妈妈面露难色,“你听话,听话才是妈妈的好孩子。”
男孩继续拒绝:“不要,我就不要!”见妈妈不撒手,还打了一下妈妈的手。
妈妈生气了,“你怎么能这样?不听话还打人,待会儿你别指望我带你去买玩具!”
孩子一听不给买玩具就闹情绪了,拼命跺脚,见妈妈一脸严肃还哭出了声,这下声音更大了,周围的人都看向了他俩。
妈妈也不吃了,直接起身付款,怒气冲冲的用力拽着哭闹着的孩子离开了餐厅。

                               
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后面孩子妈妈有没有带着孩子买玩具小七老师就不知道了,但是小七老师知道一件事:
如果这位妈妈一直用这种方式和孩子沟通,孩子是不会听话的。
其实这是一个普遍性的问题,小七老师收到的家长求助最多的就是这类问题。
我们在和孩子相处的过程中,总会发生一些冲突和不配合,无论费多少口舌也不顶用,孩子最后还是不会听你的,完全不会听。
那么问题来了,到底怎么说,孩子才会听?
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这就是小七老师今天要讲的问题,给大家介绍几个办法,教大家在和孩子沟通的时候,哪样说他最容易听得进去。
在最后,小七老师会讲到“如何讲出孩子心里想听的话,有效处理孩子情绪”。

                               
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要短句,不要长句
关于沟通的第一点,就是要简短,具体和简单,你甚至还可以只用一个词来表述你想让孩子做的事。
又比如说孩子在扔吃饭的碗,这时候我们不需要跟孩子长篇大论的讲道理,就直接说:“不要扔碗。”
这句话远远要比宝宝给孩子说“宝宝听话”要有用得多。
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像给孩子说:“你乖乖的”、“你听话点”,是没用的。因为这种话孩子是听不懂的,太泛了,我们直接就说具体的事儿。
孩子最害怕妈妈长篇大论,“你这孩子真不听话,小碗是拿来吃饭的,你就算不吃饭也不能扔碗啊,而且碗里洒落的饭会让我们地板变脏、变乱,宝宝你知道吗?我们从小要养成好习惯。”
当孩子听到你讲这一堆长篇大论的时候,脑子炸了。
孩子不喜欢听长篇大论,其实你也一样,是不是?

                               
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当我们表达得很复杂的时候,其实孩子根本听不懂。
你越是简洁,你越是斩钉截铁,你就一句话,孩子反而会感受到:这是规矩,这是约定成俗的东西,这不需要商量。

                               
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放低身段,和孩子有眼神的接触
第二个沟通的要点是要有眼神的接触。
这什么意思呢?
就是说我们在跟孩子沟通的时候,需要尽量要放低身段,跟孩子要保持同一水平高度。
我们跟孩子说话的时候,可以跟孩子有目光的接触,这样我们能确保吸引孩子的注意力,而且面对面的时候,你也不太容易发脾气,对吗?
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比如说靠近他,看着他的眼睛说:“宝宝别扔沙子”、“别扔筷子”。
这是有科学依据的。
法国健康杂志《TOPSANTE》的研究成果也证明了:平行的眼神交流,能让人在当面交流时能够事半功倍。
美国加州大学的心理教授也发现:微微倾斜的脸更具亲切感,从而促进沟通的效果。

                               
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用鼓励性的言辞
第三个沟通的原则是用鼓励性的言辞。
当我们鼓励孩子的时候,孩子往往会更愿意听话。
大家知道,鼓励孩子不只是言语上的赞扬,因为我们的话当中暗示着我们对孩子的态度,别忘了我们的语调,面部表情,身体姿态等等,都透露着我们对孩子的态度和感受。
所以在沟通的时候,我们要鼓励他。
在《妈妈是超人》中,波妞怎么都不肯翻过枕头的小障碍,看着终点的小饼干,波妞闹了情绪,心急的大哭。

                               
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贾静雯一边自己鼓励波妞:“加油!加油!”,一边让姐姐咘咘也给妹妹加油。

                               
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波妞在两个人的鼓励下,最终听话的爬了过来,成功翻越了障碍。
鼓励的力量是最强的,大家说是不是?

                               
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用好“我”和“你”的力量
第四个关于沟通的部分是叫做要用好“我”和“你”的力量。
“我”和“你”是带引号的,指我们跟孩子说话的时候要用“我”为开头,表达的是我们对于孩子行为的感受。
比如孩子中午不睡觉,在客厅里玩,声音太大了吵的人睡不着,这时候我们可以跟孩子说:“我觉得好头疼,宝宝你吵的声音太大了。”

                               
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这就相当于我们告诉孩子:我知道你玩得很开心,但是请你到外面去玩这个游戏。
这里头讲“我”会让孩子明白,妈妈的感受是什么样子的,他会更加直观的感受到你的想法。
所以我们需要让孩子做什么,就要用好“我”和“你”这两个词。

                               
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其实孩子只想听:“他想听的话”
有时候,孩子和我们闹矛盾,会情绪失控,大哭大闹。
有一句话特别重要,叫做:当你和孩子之间遇到冲突,你改变不了孩子的行为/思维的时候,你可以改变他的情绪。
而如何改变孩子的情绪,就看你会不会说出孩子最想听的话。
孩子想听的,并不是你给他什么建议,也不是你重复:“宝宝别哭了”这些话,而是一些让他觉得自己是被理解的话。

                               
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所以,在这个时候他跟你之间的沟通,最重要的点是什么?
——你要认同他的情绪和情感,你要认同他感受。
怎么认同呢?怎么说出孩子最想听的话呢?
要么听他表达,要么要说出他喜欢的东西,对吗?你要描述他的感受,这个时候孩子会觉得你懂我。之后再做建议和解决方案。

                               
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比如说一岁多的小孩不穿袜子,就在那儿哭,你给他把袜子穿上,他就往地下扔。这个时候你可以说什么?
你可以把你的手伸到这个袜子里头,说:“我才不要臭脚丫穿进来,我才不要臭脚丫子弄到袜子上来!”
你可以用这样的方式去逗孩子,你可能没办法改变这么小的孩子的思维,但是你可以改变他的情绪。你要认同他的情绪、感受,还能说出他的感受,他才会觉得:“你懂我的。”
但是,还是有很多家长问我:
“小七老师,我知道得先认同孩子的情绪,但是我说了之后孩子哭的更凶了怎么办?”
“小七老师,我感觉和孩子说话太难了,上次带他出去旅游,一路上非得要大人抱在身上,怎么说都不肯下来,也认同他情绪了,他就是不肯听话,还哭。”

                               
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往往出现这些问题的时候,可能还是你没有说到孩子的心坎上去。
在孩子眼里,你们说不到一块去。我们经常讲一句话叫做鸡同鸭讲,就是说跟一个听不懂我们话的人沟通是很痛苦的,对方都是各说各的。
孩子跟你沟通的时候,孩子也是这种感觉: “我说什么你也听不懂,你也不懂我的感受。”
其实你需要一些讲话的技巧,需要用这些技巧来让孩子一下子get到你对他的情绪理解,这些问题都不是事。

                               
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精彩评论7

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懂个屁 发表于 2019-11-27 15:14:51 | 显示全部楼层
 
不错啊! 一个字牛啊!楼主万岁,万万岁,哈哈哈哈,谢谢了
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全聚合 发表于 6 天前 | 显示全部楼层
 
顶也~~~我见过的最好的帖子了,谢谢楼主
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武媚娘 发表于 5 天前 | 显示全部楼层
 
顶起来!!不好碰到的好帖子,好啊楼主,没想到啊,太好了
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冻梨 发表于 5 天前 | 显示全部楼层
 
不错,看看。加油啊!!!!顶哦!!!!!我见过的最好的帖子了,谢谢楼主
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煎蛋超人 发表于 5 天前 | 显示全部楼层
 
我来看看!谢谢,我见过的最好的帖子了,谢谢楼主
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古越龙山 发表于 5 天前 | 显示全部楼层
 
大家好好讨论一下,真不错,以后需再关注,现在先帮你顶一下
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女儿红 发表于 5 天前 | 显示全部楼层
 
说的好,一定回复~楼主万岁,万万岁,哈哈哈哈,谢谢了
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